Ну почему все хорошо???? То есть все нормлаьно, то есть хорошо.... Ну почему я все же так скучаю по этим нервотрепкам.... По успокоительным, коньяку, бабушкиной квартире, финляндии с Таней, фуросемиду, кофе, зеленому джину, сникерсам, одиночеству, паркам, прогулам, пирсенгу в брови, концентам, бессонным ночам, вере.... долбанной, осени (той осени), августу (тому августу), февралю (тому февралю), маю (тому маю).....
Даже не думайте эти месяцы разных годов ... но все равно..
Я понимаю, что работа, деньги, фитнес клуб.... я... в конце концов новая... - это круто...
Но тогда какого хрена все ТО продолжает мне снится... Когда же прошлое оставит меня... уйдет само или даст мне уйти.......?

шесть лет прошли, этап закончен, ура... ура... ну типа того что ли. Мне казалось, что я буду плакать от радости, но в итоге плакала от несправедливости - бывает...
у меня есть Муся, а точнее МЕА 245)))) И я ее уже очень люблю, хотя мы с ней были всего два раза вместе и то не наедине... и все же))))
ненавижу комаров, была на даче и вся искусана((( Но собираюсь туда снова на следующих выходных. Шашлыки, природа, все еще белые ночи... любимый и друзья.. романтика=)))

все еще мокрый Пастернак, турецкий для начинающих, постоянное желание сесть на диету, пробежки по вечерам "через раз" =)))

постоянные собеседования, хочу работу и денег))))

штраф 500 руб.

ну вроде все, лето...

Самое обидное, что я совсем не умею писать. То есть меня пять лет учили редактировать, корректировать, исправлять и просто править, а как правильно и красиво писать, так и не научили. Ужасно то, что в голове очень много мыслей - но записать их не могу.
Очередной раз убирала в ящиках, нашла старые песни и стихи, грустно как-то... и от того, что способности куда-то делись, и от того, что прошлое не вернуть. Самое печальное в мире, понимать, что есть такие вещи, которые больше никогда не повторяться и не вернуться. И хоть ты головой об стенку бейся - все бессмысленно и бесполезно.
Радует одно, иногда все же можно сделать "работу над ошибками", вот тем сейчас и занимаюсь...



Я, наверно, никогда ЖЖ не удалю - так приятно раз в полгода писать всякую чушь=) 
и еще фотку вот выложу - ;)))

вот, хочу пожаловаться. То есть хочу это сделать давно, но, если  честно, все время что-нибудь останавливает. Как я уже писала раньше, 2008 год был не просто отвратительным, а даже гнилью попахивал. Так вот, видно сегодня был последний всплеск "негативного" с прошлого года. Сегодня я уволилась. То есть меня уволили. То есть официально уволилась сама, а что на самом деле... да и какая к черту разница, все равно врать на будущих собеседованиях буду...И самое удивительное, что я конечно все "увольнение" мило улыбалась, цинично и немного раздражающе. И конечно к 23 я прекрасно могу себе представить, как все подобное бывает. И конечно оскорбляли меня часто и в дерьме я была часто. Просто все равно каждый раз немножко неприятно. 

Наверно я  все же взрослею                      
                                                     я стала прекрасно различать желаемое от реального ////






а все остальное у меня чудесно))) - Пы Сы

уж кто не участвовал - так это я. Но так как давно не писалла вообще в ЖЖ, turbofly, ну читай что ли ;))

8 фактов обо мне:

1.  люблю читать. Но, заметила, что делаю это исключительно в метро, дома почему-то нет времени, желания и усидчивости. 

2. активна. Хотя даже не просто активна, а иногда гиперактивна. Шило в этом самом месте очень часто дает о себе знать.

3. люблю и могу работать, но никогда не везет с начальством. Денег из-за этого почти перманентно нет.

4. Люблю посещать секс-шопы. Мне очень нравится ходить с открытым ртом и слушать детальные обьяснения продавцов. 

5. цвет глаз голубой. Да, это мой цвет, да они на самом деле такие. Да, я ношу линзы, но всего лишь один раз я носила цветные и то, когда хотела спрятать "голубой" под "коричневым".

6. Люблю рыбалку, охоту и  вообще природу. Каждый год в августе я становилась "мальчиком". И сейчас с радостью бы уехала далека на озеро и жила б там недели две точно.

7. Психически неуравновешанный человек. Настроение меняется почти каждые полчаса. И если вы никогда не видели меня в плохом расположении духа - то это просто значит, что досталось тем, кого я встретила после вас.

8. Верю в предсаказния, гадания, астрологию - но только в том случае, если говорят о хорошем. 

Как же я хочу, чтобы этот год наконец закончился. Отвратительный год. Мерзкий. Ужасный. Начиная с самого начала и до последнего дня (я думаю). Весь год только успокоительные, бессоные ночи... слезы.. море слез. Блин я за всю сою жизнь столько не плакала. А тут прям прорвало. Событие за событием - как специально.

Постоянные звонки в психологическую помощь. Вот это состояние, что просто нечем дышать. Мне кажется, что иногда я уже доходила до такой грани. Пожалуй единcтвенное, что спасало - это мой знак. Бля, мы же стрельцы, мы же такие оптимисты. Ударь нас - мы встанем, улыбнемся и подставим новое место для удара.

Наверно за весь год только три недели в общей сложности были действительно неплохими. Но, по правде говоря, ни за что не стала бы проходить через все ради этих жалких недель. 
Как же я хочу ровно в 00:00 послать все и всех на хуй и окончательно забыть год.

Вот такая я милая, добрая, нежная и во всех смыслах замечательная. Всех с наступающим))))))

http://www.priut.ru/index.php  

Как мне надоело придумывать ответы. Как хочу говорить просто то, что думаю. Почему меня никто этому не научил
 И зачем постоянно думать о последствиях - если все равно они будут не такими, как хотелось бы.

Я с большим удовольствием скушала свой мозг и теперь не знаю, где взять новый.

Смешная и нелепая. Наверно вот, что я могу сказать о себе. Это ответ на вопрос - почему у тебя такой стремный аватар в контатке.
Ну что в нем стремного. Задумка была - мол пытаюсь пописать в дырку . Никто там не блюет, честно=))






Я танцую на работе, громко пою, веду себя, наконец-то, так, как хочу. Впервые за долгое время - совершенно счастлива.
Снова краснею по поводу и без. Снова не продают сигареты в магазине. Да я не шляюсь, не понятно где. Но это не значит, что меня надо спасать. Меня снова любят родители. И я снова не хочу ввязываться в неприятные истории.
И не надо делать лица, когда я говорю, что я хорошая))) Это все стереотип, я такой была всегда. У меня просто случилось помутнее рассудка..

Впервые я чувствую, что все ТАК КАК НАДО)))

вот она я, снова светленькая, снова Марина. снова смешная и нелепая=))))

*PARDON*

   

 

мне так страшно находится рядом, страшно потому, что я, как будто, боюсь привыкнуть еще сильнее
боюсь потому, что кажется что если увижу глаза - мое сердце не выдержит
И я гоню от себя мысли, всякие бредовые мысли, которые как муравьи заползают тучей в голову.
И я ненавижу себя за слабость и мир за то, что не научил.... не научил как это жить, понимая, что твой любимый человек умирает...
И я даже не могу поплакать.. так поистерить по бабьи... Потому что не из-за чего. Потому что слава богу она жива
Но вот почему-то слушать музыку ее любимую, смотреть ее любимые фильмы я уже не могу.

Бляяяя.... Ребята, ну честно. Сколько можно давить своей "оригинальностью". Ведь на кого не глянь все такие неебически неординарные, непонятые, пиздец какие творческие и оригинальные.
да не уже ли совсем не допереть, что в своей погоней за  "оригинальностью" все стали такими похожими. И то, как выглядят, и то, как думают, и то, как и что говорят...

Вот честно заебло. А самое интересное, что именно та парочка жжистов, которой собственно "это" все, конечно же решит, что не про них и не для них. Они ведь "НЕ ТАКИЕ"




как всегда никем не понятая, вся такая из себя загадочная и непостижимая, Марина.

больно

неожиданно больно
хочу, чтоб быстрее прошло. Точнее хочу, чтоб ему не было больно. Он не заслужил. Он вообще не заслужи такого отношения. Всего этого. Мне хочется верить, что он в этот момент был с кем-нибудь, с женщиной, девушкой, девочкой. Что не думал обо мне. Я хочу верить, что он вообще не станет обо мне думать.
А ведь некого винить. Он любил. Он единственный, кто любил. Ни одного плохого слова - а я была такой сукой. Никаких претензий - а я так часто истерила. Он был таким, как будто мог бы... но не смог. Я не смогла...

Чёрт... как больно... Главное не думать. Не вспоминать. так будет лучше, лучше для него. Больше всего сейчас я хочу, чтоб он был счастлив. 

мы в ответе за тех, кого приручили

мне конечно не 22. Потому что такого просто быть не может. Мне наверно 16 или 17 (ну или сколько там). Я просто уверена. Иначе я не пугалась бы так событиям происходящим вокруг. Т замужем.
Наверно после этого можно уже поставить точку и вообще не продолжать.
КАК?.. Как так получилось??? То есть это нормально, то есть конечно так и должно быть. Но так странно. И внутри так... хз как внутри. Я прекрасно помню, как мы сидели на балконе и говорили о таких вещах, ну замужем о таких вещах не говорят. Не знаю, как все это выразить. Мой редакторский словарный запас просто не выдерживает потока мыслей.

Блин, честно как хочу уже написать что-нить хорошее в ЖЖ. Так, чтоб все подумали - какая Марина крутая, какие у нее интересные посты. А в итоге опять развела "нюни".
Блин не судьба у меня видно быть пиздатой и охуенной. А может в 16 так и должно быть... 

По всем законам я должна была родиться в Средневековье где-нибудь в Шотландии.
Я вижу зеленые бескрайние поля, почти слышу отряд рыцарей, едущих быть может ценой своей жизни защищать свою родину, семью, Прекрасную Даму.
Быть может я даже смогла бы быть той Прекрасной Дамой. Хотя уверенности в этом нет (до "прекрасной" надо дорости). 
Меня всю жизнь сопровождает какая-то жгучая тоска (знаю, что звучит глупо)
Меня непонятным образом куда-то тянет.
Глядя на пасмурное небо, зеленую траву, туман над лесом, я почти физически ощущаю это странное томление.
Меня смело можно назвать сумасшедшей "тургеневской девушкой" со своим представлении о романтике (над этим смело можно смеяться!!! - наверно именно для этого я пишу в ЖЖ)
Это странное чувство - вроде все есть, вроде все хорошо, вроде адекватная часть цивилизации. Но как будто чего-то не хватает. Как будто из-за этого так пусто.
И я готова сорваться и бежать....
Но вот в чем проблема: я все никак не пойму, куда бежать и что искать.

(ПС  глядя на меня мама бы сказала, что в эти моменты я очень красивая *смеюсь,не доверяя* - я считаю, что в такие моменты мой взгляд просто устремлен внутрь себя)

Я думаю, что любовь похожа на цветы.
Бывают однолетние и многолетние:

если человек постоянно ищет разнообразия, он может смело выращивать каждое лето новые цветы. Но единственное, что для этого надо каждый раз готовить землю и конечно с корнями вырывать то, что осталось от прежде красивого цветка.

а можно выращить цветы надолго. это не будет означать, что они (цветы) будут радовать глаз постоянно - зимы не избежать... И подкармливать конечно тоже надо будет.

Вот только главное не спутать, что именно ты посадил... Будет бесконечно жаль с корнями вырывать то, что по всем законам могло продлиться гораздо дольше.

И еще раз о подкормке: чем больше сил потратишь, тем больше в итоге получишь=))))

__________________________________

Пы Сы: в общем, как всегда не ясно к чему....  Просто честный эксклюзив моего мозга ;)))
без попытки стать оригинальным)

В меру изящная девушка в возрасте тридцати четырех лет пришла в городской парк и уселась на скамейку. Без малейшего намека на грацию, она порылась в переполненной авоське, достала очки в толстой пластмассовой оправе и водрузила их себе на нос - картофелину. Следом за очками, из авоськи появилась книжица, принадлежащая перу местами гениального автора женских романов Эдуарда Рене, очередной его бестселлер с томительным названием "Любовь в терновнике". Девушка открыла сорок восьмую страницу и принялась читать вслух (с комментариями):

"Погожим осенним вечерком, белокурая Жаззи стояла у окна замка Фортиньяк, созерцая великолепный пейзаж южного Прованса.
Вошел Анри. Это был высокий, атлетически сложенный брюнет с голубыми глазами и волевым подбородком.

- Ах...

О, Жаззи! Как вы замечательно выглядите! - промолвил Анри.
- Благодарю Вас Анри! - выразила признательность Жаззи:
Они присели на софу и принялись непринужденно болтать на отвлеченные темы.
- Вы знаете, Жаззи... - начал было Анри и вдруг, как бы случайно, коснулся левой рукой ее колена..."

- КОЛЕНА?!! Ужас! Что он себе позволяет?! ...Хотя тут написано: "как бы случайно"...Может действительно случайно?

"...ее колена. А правая рука, дрожа от волнения и возбуждения..."

- ВОЗБУЖДЕНИЯ?!! Нет! Это не случайно! Если у него... - девушка тревожно огляделась по сторонам, - ВОЗБУЖДЕНИЕ, то это специально!

"... возбуждения, нежно, но вместе с тем уверенно и неотвратимо..."

- НЕЖНО и НЕОТВРАТИМО! Что твориться?!
В ее воображении начало твориться что-то ужасное, но вместе с тем нежное и неотвратимое.

"...принялась ласкать..."

- Как?! Уже ЛАСКАТЬ?!! Уже началось? Ой, не могу!!

"...ласкать ее левую..."

- НЕТ!!! - девушка решительно захлопнула книгу. Читать подобное было невозможно! Пошло! Кощунственно! Но читать хотелось. Поэтому она раскрыла на той же странице и осторожно попыталась прочитать со второй попытки:

"...ласкать ее левую..."

- НЕТ!!! - нежные и неотвратимые образы напропалую ласкали друг друга, преимущественно левой рукой. Это было невыносимо!
- Что он себе позволяет?! Да кто он такой?! Хотя тут написано...
Девушка вернулась к началу страницы: " Анри! ... Высокий ... атлетически сложенный... брюнет... с волевым подбородком..." Слегка подумав, девушка согласилась с дальнейшим повествованием.
- Ну, если ВЫСКИЙ и АТЛЕТИЧЕСКИ СЛОЖЕННЫЙ, а тем более БРЮНЕТ, то пусть продолжает...

"...ласкать ее левую..."

Девушка набрала в грудь побольше воздуха и с утробным рыком дочитала строчку до ее волнительного грамматического конца:

"...ласкать ее левую...РУКУ."

Она облегченно вздохнула и в изнеможении откинулась на спинку скамейки. Как оказалось, ласкали всего- навсего руку, а не...
Руку-у-у?! - разочарованно протянула девушка и принялась читать дальше...

"...руку, поднимаясь все выше и выше..."

- Куда уж выше то?!

" ... к ее трепетной, бурно вздымающейся..."

- Руке?! Нет, не руке?! - с робкой надеждой вопрошала она.

"...бурно вздымающейся..."

- Не может быть?!

"...ГРУДИ..."

- А-а-а! Ы-ы-ы! - закричала она, не в силах сдержать нахлынувшую эмоцию.
Для девушки это был своего рода шок. Она усиленно задышала, приводя в порядок свои мысли, образы и желания. Прошли долгих семь минут, прежде чем она пришла в себя и продолжила чтение...

"...Жаззи замерла..."

- Еще бы! Я бы на ее месте тоже замерла, если бы не умерла!

"... как бы невольно соглашаясь с тем, что произойдет дальше..."

- Что произойдет то?!

"...Анри, воодушевленный ее согласием..."
- Согласием?! На что согласием?! Куда согласием?! Я бы ни за что не согласилась! - казалось, возмущению девушки не было предела. Но на самом деле предел был. Она вновь взглянула в начало страницы:
- ... Высокий...атлетически сложенный...с волевым подбородком...А хотя ...ДА! Согласием! Почему бы и не...

"...поцеловал ее прямо..."

-Куда?! Неужто прям туда?!

"...прямо в губы..."

- В губы?! Да я б ему за это...Ах...

"...Жаззи ответила на поцелуй..."

- Как ответила?! Зачем ответила?! Высокому? С волевым подбородком? А хотя... ДА! Ответила! Я бы тоже ответила! - согласилась девушка, страстно ерзая по скамейке.

"...и они сжав друг друга в страстных объятиях..."

- Атлетически сложенный?! Ну, если только совсем немного и недолго, то... ДА! В объятиях! Я бы тоже... В объятиях! ДА! ДА! ДА!

"...в объятиях рухнули на софу..."

В какой-то момент девушка перестала ощущать разницу между собой и главной героиней романа. И тоже рухнула! Со всего размаха рухнула на скамейку, ломая и круша прогнившие доски. Под тяжестью двух тел, ее и атлетически воображаемого тела красавца Анри, скамейка не выдержала и превратилась в поломанную скамейку.
Девушка, тяжело дыша, лежала на земле. Читать лежа было неудобно, здравый смысл подсказывал, что надо бы прекратить это безобразие, но ее женская суть требовала безоговорочного продолжения.

"...в объятиях рухнули на софу...
Через некоторое время растрепанная Жаззи поднялась с софы и принялась приводить себя в порядок..."

- ...Жаззи поднялась...приводить себя в порядок... Девушка, кряхтя, поднялась и привела себя в порядок.
- Как же так...Может, пропустила чего?

"...в объятиях рухнули на софу...

Через некоторое время растрепанная Жаззи поднялась с софы и принялась приводить себя в порядок..."

А ГДЕ?!! - она решительно ничего не понимала. Неужели замечательный автор женских романов Эдуард Рене упустил очень важный момент в самом интересном месте.
- Мы же "рухнули на софу"...То есть они рухнули, и тут же "поднялась", "приводить себя в порядок"...Ничего не понимаю?! Хотя тут написано "через некоторое время"! А что мы делали все это некоторое время "рухнув на софу"? Тем более "в страстных объятиях"? То есть они "в объятиях", а я ...
Девушка совсем запуталась и для ясности стала перечитывать заветные строчки более внимательно, вникая в смысл каждого слова и знака препинания, включая запятые и даже пробелы между словами.
- "Рухнули на софу"...Точка, точка, точка ... Абзац... А потом с новой строки "поднялась" и "приводить себя в порядок"...Так вот оно в чем дело?! - ее озарила, какая никакая, но догадка:
- Они рухнули на софу и стали делать ... многоточие! В "страстных объятиях", с "ВЫСОКИМ" - ТОЧКА! "АТЛЕТИЧЕСКИ СЛОЖЕННЫМ" - ТОЧКА! "БРЮНЕТОМ" - ТОЧКА ... И АБЗАЦ! Да... Это полный абзац! Если делать многоточие с высоким и атлетически сложенным... А дальше что?

"...Через некоторое время растрепанная Жаззи поднялась с софы и принялась приводить себя в порядок. Постучав в дверь, вошла служанка с подносом, заставленным ..."

- Неинтересно... - Девушка зевнула, томно потянулась и, подхватив с земли авоську, двинулась вдоль аллеи. Она косилась по сторонам на сломанные скамейки и пыталась на ходу перечитывать затертую до дыр сорок восьмую страницу женского романа "Любовь в терновнике":

"... и вдруг, как бы случайно, коснулся левой рукой ее колена..."

(с) Вадим Голованов (понятия не имею, кто это)
Смеялась долго=))))))))))